Шел седьмой месяц ухода с одной из работ, а она все еще преследует меня, то каких-то паролей явок не могут найти, то фотографий четырехлетней давности, а сейчас начали на мой имейл приходить все их отметки   
Хочется уже за неделю закрыть этот и таргет гештальт и выдохнуть. 

проект с таргетом, конечно, отдельный вид искусства неорганизованности и саботажа)
задала напрямую вопрос - когда приступает новый таргетолог к работе? 
жду ответа, ибо это может тягуться месяцами и годами, как уже было замечено.

Ну а в целом дела ок. Вчера ходили играть в баскет у моря. Погода по чуть-чуть налаживается. Потом заказали гирос домой и вкусно кушали и смотрели сериалы.
Сегодня тоже пасмурный и ленивый день. На X-Boxe играли в It Takes Two (игра для двоих, где муж и жена, превратившиеся в тряпичных кукол поневоле вынуждены спасать свои давшие трещину отношения и проходящие через кучу испытаний.)
Игра класс, я обычно равнодушна к этому, но тут игра нас в одном моменте даже расплакаться заставила)

---

Когда врываешься в супер активность, будучи еще в выгорании, то вселенная быстро тебя притормозит, если это не сделаешь ты сама. 

Но тут притормозили уставшего Глеба, который хотел взять пару выходных под предлогом больничного, но не взял и заболел в прошлую пятницу.

Эта запись за первое апреля, которую даири отказывается постить, это уже десятая попытка переписывания текста и по кусочкам удается что-то запостить

это теперь сайт блочит любое упоминание короны?

очень странно 

---

Diary по ходу решили выкатить новое обновление, после которого у меня больше 5000 отметок старых комментов (подозреваю за все 15 или больше лет)

---

Все чаще задаю себе вопрос: где тот ключевой момент, когда все переворачивается все с ног на голову?
Вот я на ментальном дне и без мотивации и какого-либо вдохновения что-либо делать (того самого вдохновения, когда горишь чем-то и у тебя есть ресурс), а вот я словила такую волну и огонь, которых не было ГОДАМИ.

Нас с Ли долго все толкало на организацию своих вечеринок, подкастов, лично-совместного бренда.
Мы годами пытались придумать этому название, обертку, идею, а оно вязло в болоте забот, отсутствующих идей и постоянной усталости.
И вот мы уходим с работы, где ебашили не просыхая почти 7 лет, дабы восстановиться и делать только так, как мы захотим.
И вот начали стучаться в двери новые возможности.
И вот нам предлагают играть в одном заведении, но под соусом - а сделайте, чтобы это вот ваша была вечеринка? Ну не вы приглашенные гости, а вот ваша-ваша?
Мы переглядываемся и про себя - нам это снится?
прффффф.

Но мы же не можем просто сказать людям - привет, ну вот вы все спрашивали и мы запускаем свои вечеринки.
Нет, мы сейчас записываем свой первый трек в студии, спланировали с другом-режиссером съемку промо-сериала в стиле мокьюментари (псевдодокументалистика) и придумали за какой-то час название всего этого, что ляжет и на наш будущий подкаст.

А самое огромное чудо в этом всем - что спустя годы бессилия у меня непонятно откуда взялись силы и тот огонек сумасшедшего вдохновения придумывать и творить.
Все таки командная работа меня очень зажигает.
И вот каждый день лайтово распланирован. Но расписан теми вещами, о которых я мечтала и которые зажигают.

Ну а с очередным локдауном есть время подготовиться.

---

Последнюю неделю прихожу в себя от качелей ментальных и занимаюсь музыкой.
Иногда сутками напролет залипаю в Ableton-e, смотрю кучу обучающих видео, делаю наброски демок, качаю акапеллы и все в таком духе начинающего саундпродюсинга.

В эту пятницу играем с Ли впервые за месяц тишины, соскучилась по сетам, все-таки для меня это огромная отдушина и медитация в одном лице и без этого я не чувствую себя собой.

март - последний месяц когда я дорабатываю в проекте таргетологом и благодарю себя за верный выбор уйти оттуда. потому что качели в стиле - в середине марта все еще не получить больше 50% зп за февраль - сомнительное удовольствие. Бегать напоминать об этом - тоже. Это просто крайне неуважительно. И так каждый месяц. Т.е. если бы у меня не было своих денег в запасе, то с таким успехом можно было вообще остаться без планового кэша.
Этот вопрос и раздражение тянет мой ресурс и хочется уже скорее закрыть этот гештальт и больше не работать с этим человеком, который не ценит ни мой труд, ни мое время.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еще один нервный срыв.
Еще одно падение на дно и чувство безысходности.

---

Потихоньку прихожу в себя, отсыпаюсь, продолжаю учиться ничего не делать, одновременно с этим порываясь читать свои саморазвивающие книги (typical me), запивая лекциями в Клабхаузе про выгорание.

А еще решила тряхнуть стариной и установила CS и вчера вечером бегала стреляла, попутно возмущаясь каждый раз, когда меня быстро убивали

Еще из хорошего - начала гулять и ходить на море, наконец-то появились силы на это.

В планах приготовить борщ и блинчики с какой-то начинкой.
А еще подумываем с друзьями взять горящие путевки в Турцию.
за все годы жизни ни разу так не летала на ленивый отдых, а последние годы это уже вопрос здоровья и острой необходимости больше, чем ликбеза.
Но хорошо бы научить себя отдыхать до того, как упахиваешься в хлам.

---

Один звонок бабушке и я опять падаю в яму, длинной в сотню километров, из которой выкарабкивалась последние месяцы.
И вот я иду по улице и рыдаю.
Никогда не думала, что мою психику можно расшатать настолько, что меня будут триггерить старые установки и непрошеные советы.
Но давление меня просто выносит напрочь.
И в такие моменты я становлюсь полностью недееспособной и обессиленной.
Как же, черт возьми, это энергозатратно.

---

пока, тру!

Последние два дня играем в этом месте и привет новая эпоха.
Не думала, что будет такое огромное количество перепостов, сообщений, грусти и комментариев с момента когда запостили новость о том, что мы уходим.
Но впереди новые горизонты, я это чувствую.

---

новая жизнь не за горами

Удивительно как после инсайта про неэкологичных работодателей и владельцев бизнеса, случился триггер, который закрыл наш с Ли почти 7-летний гештальт психологического насилия и абьюза и еще тонны других приключений в клубе, котором работали все эти годы, не только как диджеи.

И вот получив очередное голосовое сообщение от босса, что ему не так, мы подошли и сказали, что дорабатываем две недели и прощаемся с "нашим вторым домом".
Да, нужно было это сделать еще давно. Но если год назад нам нормально платили и не придирались ни к чему, то сейчас, вопреки тому, сколько мы вкладываем сил и времени и стараемся больше, идет обратный эффект - ну вы что-то совсем офигели, а. И мы так - эээээээ, ЧТО???
Но в процессе стабилизации самооценки и выстраивания личных границ эта манипуляция больше не прокатит. Особенно когда мы неоднократно предупреждали о том, что нам тяжело играть по 3-5 часов как раньше, а он не хотел слышать.

Впереди что-то совершенно новое, я уверена.
Ощущение, как будто я перелистываю последнюю страницу последней главы и скоро начну читать писать новую книгу.
И эта книга - моя жизнь.

На днях наткнулась на цитату Ошо, которая попалась так вовремя, ведь это ровно, что мне нужно было услышать, как подтверждение того, что я делаю все правильно:

"Подтвердить то, что вы на верном пути, очень просто: ваша напряженность начнет исчезать, вы будете становиться все более и более спокойными, вы будете становиться все более и более невозмутимыми, вы найдете красоту в том, что никогда раньше не представлялось красивым.
Самые маленькие вещи приобретут огромное значение.
Весь мир будет становиться все более и более загадочным с каждым днем;
вы будете становиться все более и более невинными — совсем как ребенок, бегущий за бабочкой, или собирающий морские камешки на берегу.
Вы почувствуете, что жизнь не проблема, но дар, как блаженство, как благословение.
Если вы находитесь на правильном пути, будет все больше и больше доказательств этого.
Если вы на неверном пути, будет происходить противоположное."

— Ошо

@музыка: подкаст Alison Wonderland

---

о работе и инстайте

Вчера на сессии у психотерапевта я рассказала о последних 7 годах жизни в разрезе моего и маминого здоровья, а точнее неврологического нездоровья + несущаяся работа и приключения на работе. Думала будет тяжелее об этом говорить, но на удивление держалась нормально.

После выслушенного она (псих-вт) спросила смогу ли я уйти в отпуск и когда.
Слово "отпуск" триггернуло меня как что-то желанное и при этом далекое и маловозможное.
Но в то же время осознание - Да почему? Мне же легче взять отпуск, чем кому-либо, потому что как диджей я работаю на себя и свободна в своих действиях. Как таргетолог - мне тоже никто ничего не запрещает, тем более учитывая обстоятельства, я вообще хочу с этим завязать.
Потому что то, от чего я убегала, по факту наступила на те же грабли.
И вроде работы не стало больше, по сравнению с годом назад и всеми предыдущими годами, я наоборот все больше разгружаю себя. Но физически мне почему-то становится хуже и хуже. Полное выгорание и бессилие. Как так?

И тут, наливая в этот момент чашку чая меня осенило.
Я смогла выстроить для себя таргетинг так, что процесс настройки, который требует концентрации и внимательности, не так, чтобы cильно меня нагружал или раздражал. В чатик рабочий, где много разговоров, которые меня не касаются, я уже тоже почти не заглядываю. Так почему внутри такое сопротивление?
Неэкологичность со стороны владельца бизнеса. Под словом неэкологичность я имею в виду - отношение к ответственности, таймингу, своевременному реагированию на вопросы и запросы, неуважение к личному времени сотрудников и другие аспекты, которые за годы разного опыта стали для меня НЕПРИЕМЛИМЫМИ. Работать с людьми, которые ведут себя неэкологично - это идти против себя, тонны утекшей энергии на 99% того, что меня даже не касается. Так зачем?

Удивительно как может стать физически и энергетически еще хуже от такого простого момента. Я опять позволила наступить себе на те же грабли и опять моя энергия утекает в никуда, вместо того чтобы служить мне и тому, что я люблю. А на вещи, которые я люблю у меня уже просто не остается никаких сил или желания.

@музыка: новый альбом Foo Fighters

---

Эссенциализм

Малейший стресс + недосып + загнать себя по всевозможным - туда сходить, сюда сходить, то сделать, это сделать = довожу себя до температуры от того, что опять забываю про отдых.

Перечитываю сейчас "Эссенциализм. Путь к простоте" Грега Маккеона и заново раскладываю себе по полочкам простые истины.
Пару инстайтов оставлю здесь:
"Производительность заключается в том, чтобы не делать ничего, что помогает работе других людей, но тратить все свое время на работу, которую мы любим. Отказывать неэссенциальному, получая возможность сказать "да" вещам, которые по-настоящему имеют значение".

"Чем больше мы думаем о том, чем мы поступаемся, когда говорим "да", тем легче сказать "нет".

"Если не очевидно, что это "да", то очевидно, что это "нет".

Вообще страшно подумать сколько времени я потратила на то, чтобы угодить всем, кроме себя.
Распыление на всё уровень 80.
Дораспылялась до полного выгорания. А когда новые привычки еще не укоренились, вселенная продолжает проверять нас на прочность в своих выборах и решениях. И начинает подсовывать дела и предложения, которая расходятся с твоим призванием и любовью. И ждет такая, что ты скажешь, понимая интуитивно и из многолетнего опыта, что это прям точно не то, что тебе нужно, а опять тонна слитой энергии и нервов на проект, который был бы тебе интересен ради опыта лет 7-8 назад.
А сейчас ты уже насквозь видишь факапы с организацией, как горят чатики в любое время дня и ночи со словами от главного: "Ау, бросай все и срочно делай мне это и это!"
И от одной мысли опять вляпаться в то, отчего убегала, нервный тик и холодный ужас.

Нет. Нет-нет. И еще раз нет.
Впервые за многие годы я пришла к тому, с чего начинала, что приносит больше всего удовольствия и в чем хочется наконец-то уже выйти на новый уровень.
Что казалось очень сложным и для кого-то, но не для тебя.
Музыка и саундпродюсинг.
Так страшно, что не получится. Но что получится, если не пробовать?

@музыка: Иван Дорн - Живописный мост

---

relationship goals

Каждый день благодарю вселенную за все свои неправильные выборы опыт.
Ведь не повстречайся мне такое количество мудаков, эгоистов, манипуляторов, можно было бы застрять в этом пиздеце с его последствиями на полжизни минимум.
Но мне хватило силы и ума выбраться из той ямы и послать всех благоверных куда подальше с их непонятками и мозгоебствами.
И только после освобождения встретился человек, о котором я могла только мечтать.
Нет, он не сразу стал тем самым парнем мечты, но он так старался соответствовать моему уровню и расти каждый день, что теперь я его пытаюсь догнать).
Всегда была уверена, что отношения должны быть простые, без факин драм, скандалов и битья посуды, без "я люблю тебя, но увы, судьба распорядилась иначе".
Он младше, но насколько же мудрее! "Давай поговорим об этом", "Я поддержу тебя, потому что это для тебя важно, а значит и для меня важно", "Я с тобой".
Да, отношения должны быть простыми, имхо.
По крайней мере в моем идеальном мире.

---

it's just a dream

Недавно приснилось, что я в Англии, за кулисами огромного стадиона, где идет концерт Лиама Гэллекхера (Oasis) и в какой-то момент я оказываюсь в центре внимания, он берет меня за руку, и уводит за кулисы, заканчивая на этом концерт. Все новостные каналы/сайты/порталы трубят об этом на весь мир, а мы просто болтали о музыке и я не могла поверить, что я с ним вообще говорю.
Все это было "so british" и в духе Лиама.
А мне хочется помнить о таких снах и, что невозможное возможно)

---

психотерапия.

Два сеанса психотерапии на которых разбирали daddy issues и оба сеанса я рыдала.
Я явно не осознавала размеры дыры, которая во мне образовалась, но за последний месяц я выплакала больше, чем за последние пару лет.
И вот я не успеваю прожить все происходящее и навалившееся касательно своих моментов, как вчера отец Глеба, пришедший к нам на обед и, подвыпивший, зовет меня и в лоб начинает задавать вопросы какие у нас планы на жизнь,год, переходя к моему возрасту и что "вообще-то о детях пора задумываться и не через эн лет, а сейчас", задавая все эти вопросы мне, а не своему сыну. "Мне не понравилось 10 лет жить в гражданском браке". Ну так, блять, а я тут при чем? Я была в таком шоке, что даже не осознавала, что это все происходит на самом деле со мной здесь и сейчас.
"А твои родители, можно подумать не задают эти вопросы?". Нет. Не задают.
Я стойко держалась, чтобы не разрыдаться при отце Глеба, но выйдя на улицу и отправив его на такси, я уже не могла сдержаться.

Меня заебало оправдывать взрослых людей, мужиков и отцов за их беспардонность, глупость и ноль попыток копнуть глубже и быть осознаннее.
За постоянные попытки влезть и рассказать "как лучше", в то время как они сами, мягко скажем, находятся не в лучшей позиции своей реализованной жизни, чтобы давать эти непрошеные советы.

Проебашить больше, чем полжизни и постоянно "заслуживать" любовь у своего папы, быть "не такой", как он хочет, неудобной, не финансовым брокером и не бизнес вумен, ворочащей миллиардами.
Доработаться до полного выгорания и догорания, физически во мне тоже практически не осталось ничего здорового. Шея, спина, поясница, ноги, суставы, колени.
Я не помню что такое вдохновние, которое длится дольше секунды, чтобы приступить ко всему тому, о чем я давно мечтаю.
Но у меня просто нет на это сил.
Мне хочется просто завернуться в одеяле и отрезать себя от внешнего мира, не отвечать на сообщения и чтобы меня вообще не трогали. И часть времени я ровно так и провожу.

Вчера были первый нотки просвета, когда я слушала на кухне любимые треки, танцевала и готовила кушать, как после вышеописанной встречи и разговора я опять свалилась на дно отчаяния и бессилия.

Надеюсь у меня получится выбраться.

@музыка: Terranova - Never

---

Психотерапия. Новый Год. Что дальше?

В конце декабря состоялся мой первый сеанс с психотерапевтом.
Конечно же я расплакалась, как только речь зашла "О чём болит и что триггернуло".
И насколько легче мне стало после этого сеанса, хотя это была верхушка айсберга.
Но как же мне понравилась псих-вт, ощущение с первых минут, что это мой человек, хотя признаюсь, думала, что надо будет кучу специалистов перелопатить, прежде чем найду ту самую.

Новый год встретили нашей небольшой компашкой у нас дома. Было очень душевно и уютно.
А еще куча подарков)
мне подарили: кошелек, красную помаду от Dior, электро зубную щетку.
Потом мы с Ли уехали на работу играть сэт, а по возвращении Глеб вытаскивает еще один подарок и вручает со словами - это не на НГ, это просто так. я открываю, а там....
а там миди клавиатура, о которой я так мечатала - Akai MPK mini.
Сказать, что я была в шоке, ниче не сказать.
Я так отвыкла от таких подарков, что почувствовала себя 8-летней счастливой девочкой, когда мне родители подарили синтезатор и я сияла от счастья!

Теперь передо мной новый мир написания музыки, одновременно с этим я словно не вхожу в него, а возвращаюсь, только в его версию "Pro Unlimited".
Страшно, but I am so excited!

Сегодня виделись с Линой, а завтра встретимся с Никитой К., полтавское крю в сборе, в общем.
За эти годы Ник стал режиссером и реализовывает свои космические идеи через клипы.
Из последних работ снял клипы для Горбачевой, Пошлой Молли, Оторвальду, (из того, что помню), и вот завтра будем обсуждать локации для съемок следующего, который будет снимать на днях.

На этом удаляюсь отдыхать, дочитывать детектив и кушать киндеры.
Чао, дневник!

@музыка: What So Not

---

работа + шаг к психотерапии

Сейчас период предновогодней пиздячки.
Ведь когда ты диджей, то все праздники - это твои рабочие дни, а если быть точнее - ночи.

с пятницы по завтра работаем 4 ночи подряд и как круто, что между этим не нужно никуда бежать, а отдохнуть и отлежаться дома.
Вчера был нелегкий корпоратив, но благодарю вселенную, что мы получили даже больше, чем изначально было оговорено <3

Самое забавное, когда я позволяю себе что-то (вот купила в субботу новую сумочку, которую очень хотела), как моментально получаю эти деньги в умноженном эквиваленте обратно (и тут я дважды чихнула в подтверждение своей теории).

А еще из важных шагов - мне подкинули контакт хорошего психотерапевта, я ей написала и жду ответа, возьмет ли она меня как пациента.
Я к этому шла не один год и вот наконец-то шаг сделан.

Как написала мой астролог :
"Еще и сегодня)) зимнее солнцестояние+солнце перешло в козерог. подкреплено дополнительными силами"

Надеюсь это хороший старт к еще более светлому и ментально здоровому будущему.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

wishlist

Оставлю это здесь.

Музыкальный вишлист:
1. Виниловый проигрыватель для скречинга Reloop RP-4000 MK2 + микшерный пульт
2. Мониторы 2 шт Yamaha HS5
3. Midi клавиатура Akai MPK mini mk3
4. Электро барабаны
5. Свой маленький контроллер, который будет работать с ПО Serato
6. Винил What So Not, Smashing Pumpkins, Grimes

ТЕХНИКА:
1. Fujifilm T30
2. Mazda 3 от 2015 года графитовый цвет
3. Новый Macbook Pro 2020 500 гб - 1 тб

OTHER:
1. Dog planner 2020
www.amazon.com/Thoughts-16-Month-2020-2021-Mont...
2. Пахучки www.instagram.com/p/BxsTIaMIUyo/?igshid=9kxr5ss...
3. Свечкa с запахом манго
4. Книги о музыке и компаниях
5. Dr Jart Vital Hydra Solution
6. Пальто
7. Сапоги Hunter
8. Nike airforce shadow pale ivory
9. Электро зубная щетка
10. Сумочка черная, минимализм, cross body
11. H&M underwear
12. Сапожки
www.alohas.io/collections/november-drop/product...
13. Кошелек шоколадного цвета